Uh Huh!!

人一直是很奇妙的動物 很有趣 很聰明 很amazing

但同時也很bitchy

以表達哀傷來講

有些人會不斷的靠北

有的人則是大哭

有的人一笑置之

有的人逃避裝做沒這件事

有的人選擇武裝自己的情緒

有的人樂觀以對

有的人則是”假裝樂觀”

有的人用玩笑來化解

有的人呢 則是用一抹帶著哀傷的淡淡微笑面對

有的人則是選擇沉默…

諷刺的是 人都只會注意到那些表面的

而忘了那些 假裝的 逃避的 武裝的 以及沉默的

而其實這些人的哀傷 往往是最沉痛的

因為他們沒有表現甚至是不想要表現出來

每年，每個月，甚至每個週末

我一定會好好的找個時間獨處反省一些事情並且處理自己的情緒

我常打趣的說，原因是因為我是個emotional bitch

所以每個星期再怎樣，我都需要一個安靜並且沒有任何人打擾的夜晚

有時候看一場電影，有時候寫篇文章，有時後則是安靜的留著眼淚

就這樣子…沉澱自己的情緒

可其實我真的是emotional bitch嗎?

後來我發現是因為我實在是假裝、武裝及沉默的太誇張

因為有時候即使說出口的，並非真正心裡想的

於是就這樣子的口是心非，心裡的負擔卻又不知不覺得更加重了

而至於那些沒說出口的，沒留下淚來的

讓我瘋狂了，瘋狂的代價之高讓我不允許自己情緒在潰堤到當初那樣子

造成太多損失及週遭人的心理壓力

於是我選擇留給狂歡…

孤單是一個人的狂歡 狂歡是一群人的孤單

這一年自3月大學同學結婚之後我玩很兇也開始肆無忌憚的喝很多

玩的很像是要把去年沒玩到的，全部玩回來一樣

也像是要把2008年 我的不愉快 不平衡 不甘心 不快樂

全部玩掉一樣的玩

玩到現在我覺得開始有點累了

所以我決定我要孤單(因為是一個人的狂歡)

並且面對一些 我想我應該要說一下的事情

第一 今年初的分手

事到如今 我開始覺得我沒有恨 也沒有難過

有心酸，因為我曾經是如此認真的相信

妳會是我最後的心靈港口

花蓮將會是我過下半輩子的地方

這個信仰隨著妳始終的不信任及不安全感

隨之而來的情緒，影響了我正常作息甚至我的個性

自信以及謀生能力，導致我的一敗塗地

到最後 我沒有錢 沒有朋友

更重要的是 我發現我連自尊都沒有了

因為妳可以說著愛我重視我希望我重視妳

要我放棄社交，要我不要跟同事跟外籍學生出去

妳也可以說著妳愛我，妳不要我跟那些看似會愛上我的人繼續相處

妳也說著妳愛我，最後卻用妳的手打我

最後 妳說著愛我 一邊卻偷偷的跟別人表白

那是七月的時候，我發現了，卻還是選擇相信妳

然後重點是

妳自己承認了妳對我已經沒有愛了...

而我卻還是拋棄自尊般的求妳不要放手

但最後真正分手後，到底妳又說愛我是怎樣?

然後又怪我是神經病是怎樣?

妳忘了妳說妳早就對我沒感覺了唷?

妳忘了妳承認最一開始還在吃藥生病的我比較性感比較讓妳喜愛

而妳已經不喜歡當下的我這個事實嗎?

當然最後分手是我說出口的，之後又因為捨不得而三心二意

說真的我很恨那人之後莫名回國，同時也很恨她當好人般的打給我

最後我更厭惡她自以為是的放話

因為那個在我跟妳交往當下，"每天”寫一封信跟妳表白

老娘當時都選擇相信而沒怎樣 最後卻變成是她來跟我大放厥詞

阿是怎樣??????

說到這裡妳可能以為我還在不甘心，

甚至會覺得我把錯都怪在妳身上

可其實真的我們都沒有錯

錯的是、我們不適合彼此、卻又沒有及時的去面對

而且又捨不得放手造成的

現在我是真心祝福妳跟她

或許我跟妳在彼此身上”找不到的”

妳能跟她找到

因此我真心祝福，甚至我要感謝她當時的出現

讓我可以頭也不回的離開

雖然這個事情讓我的好友，西路以及幹ㄟ不斷的笑我

因為我耍自閉了好久都不接電話讓他們擔心、

傳低能簡訊還在西路的那台髒髒小白車上大哭

實在是太好笑了

但是 我還是覺得走到今年底

我很開心當初是這樣子的結果

因此我祝福妳，也希望妳真心快樂

第二 今年底的分手

同樣的有些沒說的 沒留下淚的 不代表我沒在乎

該怎麼開頭呢?

說真的，從來，我就沒有要求你要多少收入

甚至如果你仔細思考，除了同事跟你借錢的事情之外

，我”從未過問”你任何關於收入的事情

原因除了 我不需要你養我 之外

你收入夠不夠用是你自己去決定跟我無關

不夠你也是要自己想辦法，所以我沒有在這方面說過什麼

而對我來說，愛一個人跟他收入多少一點關係也沒有

原因是這樣子

其實老早在我們真正開始交往沒多久

我便察覺了之間一些很大的差異

包括個性及想法

當然我的經驗告訴自己，沒有人能夠完全相同興趣

或是看法一定要一致

只是有些我十分在乎的地方

就這麼剛好的，很不一樣

這次我沒有任性的馬上說分手

而是等待、觀察、並且思考

我曾經告訴你，你是我交往的所有對象中

對我最好最好也是最單純最乖的男孩子

而我也做了很多事情，不斷的去挑戰你的極限

雖然我總是在外人問起你跟我何時要結婚時開玩笑的說 我還沒玩夠

可其實 就這樣子的安定下來 的想法，我不是沒有過

只是我沒說出口

到最後我發現，我們的差異越來越大

對於生活的方式，事情的看法是如此懸殊

而或許是時機，或許是我的任性與衝動

或許是I’m not ready for it

也或許就是 我們都不是彼此對的那個人

所以我感到壓迫，決定要放手

這個放手我掙扎了很久很久

因為你是這麼樣的體貼，這麼愛我

這麼的以我為你生命的全部與中心

外加我是這麼的容易後悔，容易誤事

於是我用無數個狂歡的夜晚去思考

最後我做了決定

我做決定的當下我知道將來不會再遇到跟你一樣的人

這麼乖又單純，孝順，願意做家事，體貼

凡事都聽我的話的男人

我知道我將來會有後悔的可能

但我做了選擇

告訴你的那天，我知道你無法接受

你的一字一句都讓我難過

於是我們說了好好的再想一想

隔兩天你來找我

說是跟父母姐姐及姊夫聊了一整晚決定還是尊重我

而你不知道的是

星期一那天晚上回家

我的確認真的思考起 我是不是又太衝動了

但我沒說出口

接著你說著你的不愉快

說著你快要為了這件事失去新的工作

說著一切都讓我覺得這是我的錯

我知道你想發洩於是我強忍淚水的站在那邊聽你說

當然我不怪你 因為你難過 你語無倫次的只想說出口

直到你質問我一般的問我到底有沒有愛過你

我傻眼了…失望了…我知道我再也止不住淚水

於是我像往常使喚你一般的告訴你

我不想聽了，你回家吧…

那是我們最後一次見面

你永遠不知道我回家後的下午

留下多少眼淚

那個問題 絕不是只是一個簡單的問句

反而像是一個無形的巴掌打在我的臉上

你侮辱了我的人格，同時也表示你從未真正了解我

更證明了你的確愛的只是你想像中的我

而非真正的我

可見你心裡覺得 我玩弄你的感情 利用了你的愛

但也因為如此，你給了我一個沒有後悔的理由

所以我謝謝你當初問我那句話

而我要說 你大概始終都覺得 我自由了很開心

你不知道的是隨之席捲而來的壓力

親戚們開玩笑般的再一次指責我眼睛長在頭頂上

挑三揀四最後會去選到賣菜的

你是有史以來我家老頭最喜歡的

因為之前那些他不是嫌他們太醜就是太矮

不然就是因為他們是神經病跟太胖

父母無奈的表示兩老應該一輩子都不會有孫子可以抱

鄰里一堆無關緊要的人又開始念著都吃不到里長的餅

重點是 我要接受你質疑我的壓力

你有無想過其實我大可以自私的留在你身邊

不斷的去接收你對我的好

但我沒有這麼做 我選擇離開

同時身邊也沒有別人出現

你是否想過為什麼?

曾經我問你為什麼之前那2個女孩離開這麼好的你

你告訴我說是因為你不大會講話

我現在告訴你 不是你心裡想的那個原因

而是你失去自我般的為別人活，讓任何人在你身邊都喘不過氣

另外我也想說

你是唯一一個讓我自己如此痛恨自己的人

因為要我一個這麼固執、強硬、

一心一意想要成為像AJ一般無敵女強人的人

無奈的去認同”女子無才便是德”這句話很有道理是多麼的諷刺

曾經有無數個夜晚，我希望我不要這麼獨立

不要這麼聰明的什麼都會，什麼都一聽就懂

然後希望自己是個弱女子，

這樣子我或許就會心甘情願的留在你身邊

享受著你對我的好…

我希望你今後能夠說你心裡所想說

做你心裡所想要做 不要因為沒自信而ㄍㄧㄥ住自己的想法

也不要為了不想要麻煩而就輕易妥協

因為那樣子你只是增加你心裡的負擔

你只是更不快樂更累而已

最後，我祝福你

希望你有一天能夠成為一個讓我後悔到死掉當初放掉你的人

那麼你就成功了

第三 發自內心叫的二姐

說真的 事過境遷了 所以我可以好好的講

有時候我會消遣二姐 或是開二姐玩笑逗弄你

可其實內心同時五味雜陳的

就像最了解我的超級好朋友Iris常常為了幫我解釋而說的那句話一樣

“鴨王人超好，她只是嘴賤而已”~Iris知道我是如此刀子口豆腐心的人

所以即使我常常念你怎樣怎樣 或是跟你鬥嘴

有時候你情緒來了就生氣，讓人摸不著頭緒

但是 我心裡還是在乎你

因為 曾經在卡加利我們是這麼的好

說真的，我的確承認我有時候很命賤

即使在第一次與阿呆見面

我就發現我抓不到他的點

也就是我在初次見面對一般人使用的招數

在他身上我看不到效果

而到埔心烤肉的那次

雖然我打趣著笑著你有阿呆後就不要我們

但其實我心裡很開心你終於跟我們聚一聚

因為你真的好久沒有跟我們聚了

那一次甚至有更重要的任務

因為你要介紹一位條件很好的男生

說是要給西路或是芬妮(都是我的最愛勒)

我心裡雖難過但也是很愛當媒人

所以我想說有陌生人 我要負責任炒熱氣氛

結果又是碰壁…

(不是因為我捨不得西路跟芬妮才造成這件事情的唷)

當然啦 我有錯

只是他的態度真的也是不佳

不過我也不想要再多著墨細節

因為反正就已經過去 早已不放在心上

而我也看開 我跟阿呆tone不和的事實

令我難過的是你

當然我知道人各有志

我無法走入婚姻是我的事情

而你選擇以夫為天 我該替你找到幸福而開心

只是 有時後回想起卡加利的一切

心裡酸酸的

那時候Addison剛從台灣回卡加利沒多久

因為在台灣得了腸病毒所以狀況非常差

差點失去這個孩子 那時候Addie剛好轉

我冒著會被姐夫唸東唸西的風險

跟Cilia帶著你去看醫生

等超久那些都不重要

一回到家，姐夫只送我一個字

Shower 他要我立刻去洗澡 洗掉身上的細菌

因為Howard擔心你想要問你狀況而打電話到表姊家

所以他們知道了我陪妳去醫院

而我就這樣子被念了一下下

然後你記得我們去Edmonton遊玩

你開車 我們在車上聊的多開心

表姐好心借給我們的GPS報錯路

我罵GPS的梗到現在大家還在用

然後忘了什麼 第一次在你跟小凱還有西路面前生氣

狂飆髒話氣到發抖沒人安慰我反倒是一堆人笑倒的無俚頭

還有那個在高速公路所有阿豆仔瞠目結舌的大迴轉 畫面仍清晰

第一次與你同床你的夢話依然響亮…

這些都是我們共同的回憶

對你仍有不捨

我希望他是真的如你口中般的這麼好

我在乎你，所以我真的發自內心祝福你

但是，對他，請二姐原諒細漢仔的任性

我還是些許耿耿於懷著

所以選擇在此作遙遠的祝福

但我是真的希望 你幸福……

也希望之前那件事情 你也別繼續放在心上

第四 不能說的secret

妳不知幾百年後才會看到這篇

也不知道妳有無耐心看到這麼後面

甚至妳看了可能不知道是在說妳

但我想我決定要說

從來沒有想過，我會有一件事情是要這麼的保密

但是為了妳，我這麼做了，我也驚訝我怎會做得到

更令我驚訝的是…

妳竟然可以讓我喜歡這麼久

甚至有時候我會突然很想很想念妳…

喜歡妳到今年是多久了，我懶的算

中間我交往了三個人，

每段感情的當下，我都用盡心力付出，

也都以這是最後一段感情為出發點的去博感情

雖然都無結果有的甚至一身傷，但也甘願

只是很奇怪的是:妳在我心中的地位從來都沒有變動過

或許是，得不到的永遠是最好的

有時候會想要打電話給妳，單純想要跟妳聊聊天

或是想要找妳一起去妳之前跟我分享過的地方

但出發點也沒有要幹嘛，就只是想要敘敘舊

即使我只要拿起手機然後按1播出，這麼簡單

我卻沒有勇氣

(然後我現在要趕快把1改成別人免得有人好奇亂按)

或許是因為突如其來的事情沒有處理好的關係

我發覺與妳開始有距離

妳可能會否認，可是其實如果妳靜下心來思考

妳的確因為這樣子與我保持距離

其實妳不知道的是

我從未真正的要妳跟我有朋友以外的交往

或許 I think about it, but I never act on it

因為我很明白自己沒資格，無法成為一個讓妳愛的人

雖然不愁吃穿外加我變成名副其實的黃金單身女郎

但畢竟錢都是父母的

我的戶頭依然還是就那樣子的錢躺在那邊

外加我的沒上進心實在不吸引人

而妳的條件可以跟很棒的人在一起

所以我壓根沒想過要擁有妳

當然我也承認有時跟妳相處 對我來說是個挑戰

因為我愛妳 而妳知道我愛妳 但我什麼事情都不能做

那種感覺就像是身為人類的妳知道我是vampire

但為了維持我們的友誼 妳仍然與我做朋友

而也想要跟妳繼續當朋友的我必須克制自己不去吸妳的血一樣

也要無時無刻做好準備 因為總有一天我要看著別人牽著妳的手完成終身大事

即使如此我還是偷偷的喜歡著妳 真是悲耶

不過我還是很開心啦 真的 偶爾互相的關懷  我已經很滿足

外加上 之前有段時間我總覺得能夠跟妳談心事就已經是榮幸的事情

因為妳對自己心裡真正的感覺是”如此內斂”

而現在這樣子 有時候我會有點哀傷

但是理智的我也告訴自己

不能這麼幼稚的對妳有佔有慾

畢竟我們只是朋友而已

而朋友也是要講求緣分的 強求不來

而自我反省也思考或許是我不再能讓妳感到輕鬆

而造成今天的局面

所以我想要說對不起

第一個對不起是對妳說

第二個我則是對自己說

如果可以 今年過了之後

拜托請妳忘掉所有發生過的事情

把那些讓妳有壓力的記憶歸零

因為我不只常常想念妳，更想念以前的我們

因為我不知道我們共同的朋友到底是否還記得我的部落格

甚至我不知道妳是否還有再看我的部落格

所以我還是一派作風的，口是心非點到為止

但如果妳看到了 請相信直覺這部分是給妳的

第五 朋友們

說真的 我很愛你們

你們每個人對博愛的射手都一樣重要

如果有時候 我沒有面面俱到的照顧到每個你們

請原諒小的我做人處事仍然不周到

而如果我在開玩笑的過程中

不小心傷害到你 或是令人難堪

我要道歉!!! 因為有時候我為了搞笑氣氛

會忘記要節制 心直口快的什麼都說出口是我很大卻又很難改的缺點

但重點是 我很愛你們就是了啦!

最後 說了落落長 我還是要說

以上這些是我說出口的

而我沒說出口的呢?

就留給我一個人來狂歡吧...